Kawały, dowcipy i anegdoty ... - Forum studentów Geodezji Uniwersytetu Przyrodniczego rocznik 2006/2007

Świety Piotr slyszy punkanie do bramy. Otwiera a tam stoi facet.
- witam jestem Huu i znika.
Swiety Piotr stanal jak wryty. Po chwili zamyka brame, ale prawie odrazu rozlega sie pukanie.
Otwiera, a tam stoi ten sam facet:
- witam jestem Huu i znika.
Swiety Piotr trzasnal brame a tu znowu pukanie, otwiera a tam znowu ten sam gosc.
Zanim zdarzyl go o cos spytac, gosc mowi:
- witam jestem Huu i znika.
Niezle wpieniony Swiety Piotr walna brama, az obudzilo to Pana Boga.
Schodzi na dol do Piotra i widzi scenke ktora juz znamy - pukanie,
jestem Huuu i nerwowe zamkniecie bramy przez Swietego Piotra.
Podchodzi powoli do Piotra, kladzie mu reke na ramieniu i mowi:
- Nie denerwuj sie Piotrze. Ten facet ulegl dzis wypadkowi,
nazywa sie Hubert a ci na dole wlasnie go reanimuja

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba...
Ubrali sie odświętnie w garnitur i suknie wieczorowa. Ustawili sie po bilety w kolejce przed kasa. Przed nimi gosc zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Stoją dwie krowy w rzeźni, nagle jedna zagaja:
-Cześć jestem Mućka, a Ty?
-Krasula.
-Pierwszy raz tutaj?
-Nie, ku**a, drugi...

Wysłany: Pon 16:04, 19 Mar 2007

Zolnierz na poligonie do drugiego:
- Zrobimy jakis dowcip Generalowi?
- Ostatnio chciales robic dowcip Dziekanowi...

-----

Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygląda mu się paląc papierosy:
- Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp**rdolił cały makaron.

-----

Po potężnej bibce budzi się brać studencka... i słychać taki oto dialog:
- Coooo dziś mamy?
- Wtorek chybaaa...
- Nie tak dokładnieee... sesja zimowa czy letnia?

-----

Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

ostatnio rozszyfrowałem, co znaczy skrót WAKACJE

***wa | kac | je****

Przychodzi klient do serwisu komputerowego, pokazuje urwaną tackę napędu
CD-ROM i mówi do serwisanta:
- Proszę pana, chciałem zgłosić reklamację. Urwała mi się ta podkładka
na kawę..

Administratora systemu powołano do wojska. Stoi głuchą nocą na warcie i
nagle widzi majacząca w ciemnościach sylwetkę.
- Hasło! - woła admin.
Odpowiada mu cisza.
- Hasło! - woła ponownie admin.
Znowu cisza.
- Hasło! - woła raz jeszcze.
Po trzykrotnym wezwaniu bez odpowiedzi, admin ściąga z ramienia
kałasznikowa. Krótka seria, sylwetka upada.
- User unknown. Access denied... - mruczy do siebie zadowolony
administrator..

Informatyk kochał się z kobitką, która nagle dostała ataku padaczki.
Złapał, więc za telefon i dzwoni na pogotowie. Przyjmująca zgłoszenie
pyta się:
- Pańskim zdaniem, co się naprawdę stało tej kobiecie?
- Nie wiem, ale tak jakby jej się orgazm ... zawiesił...

Przychodzi internauta do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza, oglądałem bardzo nieprzyzwoite strony WWW
- Dokładniej, mój synu. Podaj adresy...

To tak na czasie

:

Kubańczyk, Szkot, Irlandczyk i Polak jadą pociągiem. W pewnym momencie Kubańczyk wyjmuje cygaro. Najlepsze, prosto z Kuby, warte kupę szmalu. Podpala je, bierze jednego macha i wyrzuca przez okno.
- Co robisz? - dziwą się pozostali.
- Jestem Kubańczykiem, w moim kraju jest mnóstwo takich cygar, mogę sobie pozwolić na to.
Mija trochę czasu.
Szkot wyjmuje butelkę pięćdziesięcioletniej szkockiej Whisky, cudowny kolor i aromat, oczywiście cena również odpowiednia.
Nalewa sobie pół szklaneczki i również wyrzuca resztę przez okno.
Wszyscy oczywiście zdziwieni, Szkot odpowiada:
- W moim kraju takiej whisky pod dostatkiem, gdzie się człowiek nie odwróci tam mnóstwo takich butelek.
Ponownie mija trochę czasu.
Wstaje Irlandczyk i wyrzuca Polaka przez okno.

Zaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz k**wa, to mój.

Przychodzi baba do lekarza ze studentem w d**ie.
Lekarz: Co pani jest?
Baba: Dziekanat!

P.O.L.S.K.A

Powalony Ośrodek Leczenia Schorzeń Kretynów i Analfabetów

A.

Studenci Politechniki Wrocławskiej grają w tetris

[link widoczny dla zalogowanych]

Prośba o zwolnienie ze służby,
jak ktoś to zrozumiał za pierwszym razem to jest dobry Rolling eyes

[link widoczny dla zalogowanych]

A.

Hyh pomerdały mi się tematy ... ale niech już tutaj zostanie Smile

A ja rozumiem Ya winkles

Za pierwszym razem!!!

Ty to inny jesteś

masz podobne nazwisko do english woman